Поздравления мыльная опера для мужчин

Закрыть ... [X]

 

04 Май 2010 3:34

Распечатать сообщение

Катюшка_vrn суперский стих - поздравление!!! у меня у мужа тож юбилей на днях.. вот что накопала немного с простора инета:
Конкурс “Писающие мальчики”
Необходимо: три бутылки с пивом или водой, три кружки, 3 повязки для рук
Ведущий вызывает двоих-троих желающих желательно под градусом.
Игроки зажимают бутылки между ног горлышком вверх. Руки отводятся назад.
Нужно: быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.
В качестве развлечения можно провести веселую викторину. Самый активный участник, ответивший на наибольшее число вопросов, получает приз.
Примеры вопросов:
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна)
Чем оканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)
Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть? (Собака сидит на собственном хвосте)
В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего? (В феврале, он самый короткий)
Когда коня покупают, какой он бывает? (Мокрый)
У человека — одно, у вороны — два, у медведя – ни одного. Что это? (Буква “о)
Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы? (Имя)
В каком году люди едят больше обыкновенного? (В високосном)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
Каких камней в море нет? (Сухих)
Какой болезнью на земле никто не болел? (Морской)
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)
ЛОТЕРЕЯ
Пишутся бумажки с номерами, гости вытягивают себе по одной. Гости называют номер, который им выпал и ведущий объявляет, что им досталось. Раздачу призов можно устроить сразу же или потом в ходе гулянья, на усмотрение ведущего.
1. По билету невзначай вам попал вот этот чай (вручается чайный пакетик).
2. Чтоб лицо и ваш носок были чистыми, на билет попал кусок мыльца душистого.
3. Паренек вы аль девица, скоро ль долго ль вам жениться, по билету как хотите, вам авансом разрешите погремушечку вручить.
4. Извини нас, что закрыт в этом свертке дефицит, в уголок потом зайди и тихонько разверни - (презервативы).
5. Шар воздушный получите, в космос к звездам полетите.
6. Выглядите вы прекрасно: и одежда, и прическа и в награду не напрасно пал вам выигрыш расческа.
7. Оказались очень ловки, получите рюмку водки.
8. Любишь сладкое, аль нет - вот Вам горсточка конфет.
9. Вы со спутницей такой нигде не пропадете, из любых гостей домой голодным не придете ложка.
10. Не сердись на нас, дружок, Вам только спичек коробок.
11. Удовольствие на всю ночь. Пустышка.
12. Лучше выигрыша нет, чем целлофановый пакет.
13. Лотерея не в убытке, выигрыш катушка ниток.
14. Ваш выигрыш - бокал вина, он у Вас на столе, пейте до дна.
15. Ты со спутницей такой никогда не унывай, и мочалкой в жаркой бане любое место протирай.
Сценарий сценки «Резина»
В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!
Работник базы уходит.
Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)
Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...


Источник: http://forum.say7.info/topic2140-100.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Серпантин идей - Шуточное поздравление с подарками на Поздравления с браком красивые


Поздравления мыльная опера для мужчин Поздравления мыльная опера для мужчин Поздравления мыльная опера для мужчин Поздравления мыльная опера для мужчин Поздравления мыльная опера для мужчин Поздравления мыльная опера для мужчин


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ